Под окнами роддома:
Американец:
- Кто?
- Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 3.200, девочка - 3.500.
- Покупай мальчика, девочку оставь!
Эстонец:
- Кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Голландец:
- Кто, мальчик или девочка?
- Вырастет - сам решит!
Русский:
- Сколько?
- 3.600.
- Дура, сколько брать?!
* * *
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
* * *
На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?
* * *
Как появилась медная проволока? Два голландца не могли поделить монету в 1 гульден, и тянули ее каждый в свою сторону.
* * *
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Роттердамского фестиваля - конопляную ветвь.
* * *
Голландца спросили:
Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
* * *
- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья - то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...
* * *
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
* * *
Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава...
* * *
Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.
* * *
Американский анекдот о голландцах:
Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает:
- Почему такой большой?
Ему отвечают:
- Ну, Америка большая и гамбургер большой.
Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос - почему так много. Тот же ответ:
- Америка большая, вот и кофе много.
Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн, и кричит:
- Ой, подождите, не смывайте!
* * *
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы у нас люто зверствовали. Забирали велосипеды и на место не ставили!!!
* * *
Одного голландца спросили однажды, почему он совершенно бледный.
- Разве в Голландии не было лета, чтоб загореть как следует?
- Почему же, – ответил голландец, – было у нас лето. Только я в тот день болел...
* * *
2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.
* * *
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память...
Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев? Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...
Анекдоты пришли отсюда:
http://ifun.su/fun/anecdots/key/dutchman/Американец:
- Кто?
- Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 3.200, девочка - 3.500.
- Покупай мальчика, девочку оставь!
Эстонец:
- Кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Голландец:
- Кто, мальчик или девочка?
- Вырастет - сам решит!
Русский:
- Сколько?
- 3.600.
- Дура, сколько брать?!
* * *
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
* * *
На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?
* * *
Как появилась медная проволока? Два голландца не могли поделить монету в 1 гульден, и тянули ее каждый в свою сторону.
* * *
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Роттердамского фестиваля - конопляную ветвь.
* * *
Голландца спросили:
Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
* * *
- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья - то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...
* * *
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
* * *
Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава...
* * *
Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.
* * *
Американский анекдот о голландцах:
Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает:
- Почему такой большой?
Ему отвечают:
- Ну, Америка большая и гамбургер большой.
Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос - почему так много. Тот же ответ:
- Америка большая, вот и кофе много.
Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн, и кричит:
- Ой, подождите, не смывайте!
* * *
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы у нас люто зверствовали. Забирали велосипеды и на место не ставили!!!
* * *
Одного голландца спросили однажды, почему он совершенно бледный.
- Разве в Голландии не было лета, чтоб загореть как следует?
- Почему же, – ответил голландец, – было у нас лето. Только я в тот день болел...
* * *
2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.
* * *
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память...
Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев? Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...
Анекдоты пришли отсюда:
http://www.gollandia.nl/
5 мая в Голландии "День осовобождения", они ни когда и ни кого не побеждали.-)))
ОтветитьУдалить