10 бельгийских анекдотов про голландцев

Зачем голландцу окошко в холодильнике? Чтобы видеть, выключился ли там свет.

Почему Иисус родился не в Голландии? Не могли отыскать трех мудрецов.

Как голландец ест томатный суп? Хлебает теплую воду из красной тарелки.

Голландец приходит к врачу с занозой на языке. "Как она сюда попала?" - спрашивает удивленный доктор. "Я пролил одну каплю еневера [*можжевеловая водка] на необструганный деревянный стол", - объяснил голландец.

Идет голландец, на ухе - повязка. Навстречу ему бельгиец, спрашивает: "Что с тобой случилось?" Голландец отвечает: "Я гладил, а в это время зазвонил телефон."

Почему в Голландии больше не найти кубиков льда? Они потеряли рецепт.

Голландец и бельгиец пытаются сбежать из концлагеря. Бельгиец первым начинает перелезать через забор. Надсмотрщик слышит шорох и кричит: "Стой! Кто идет?" Бельгиец говорит: "Ваф! Ваф!" - "А, просто собака..." - отвечает охранник. Следующим перелезает голландец. Охранник слышит шорох и кричит: "Стой! Кто идет?" - "Я тоже собака", - отвечает голландец.

Как узнать голландское рыболовное судно в открытом море? За ним ни одной чайки не летает!

Из голландских супермаркетов изымают все пакеты с молоком. Текст на пакетах "Открывать здесь" заменят на "Открывать дома".

Голландец зажигает спичку, сразу же гасит ее и кладет обратно в коробок: "Эту я оставляю, она работает".

Анекдоты про голландцев

Под окнами роддома:
Американец:
- Кто?
- Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 3.200, девочка - 3.500.
- Покупай мальчика, девочку оставь!
Эстонец:
- Кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Голландец:
- Кто, мальчик или девочка?
- Вырастет - сам решит!
Русский:
- Сколько?
- 3.600.
- Дура, сколько брать?!

* * *


Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

* * *

Как появилась медная проволока? Два голландца не могли поделить монету в 1 гульден, и тянули ее каждый в свою сторону.

* * *

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Роттердамского фестиваля - конопляную ветвь.

* * *

Голландца спросили:

Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

* * *

- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья - то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...

* * *

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

* * *

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава...

* * *

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

* * *

Американский анекдот о голландцах:
Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает:
- Почему такой большой?
Ему отвечают:
- Ну, Америка большая и гамбургер большой.
Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос - почему так много. Тот же ответ:
- Америка большая, вот и кофе много.
Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн, и кричит:
- Ой, подождите, не смывайте!

* * *

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы у нас люто зверствовали. Забирали велосипеды и на место не ставили!!!

* * *

Одного голландца спросили однажды, почему он совершенно бледный.
- Разве в Голландии не было лета, чтоб загореть как следует?
- Почему же, – ответил голландец, – было у нас лето. Только я в тот день болел...

* * *

2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.

* * *

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память...
Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев? Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра... 

Анекдоты пришли отсюда:

http://ifun.su/fun/anecdots/key/dutchman/
http://www.gollandia.nl/